**АРАБЕСКА ПЕРВАЯ
ЗИ-ГИ**
Сумасшедший дядя и племянник, тайно залезшие на одно дерево, — это было слишком! (Фазиль Искандер «Детство Чика»).
Я не знаю, грех, конечно, признаться, но меня почему-то очень смешит словосочетание «Зинаида Гиппиус». Нет, не поэтесса смешна, а просто когда я слышу «зинаида-гиппиус» мне, как школьнику на «камчатке», становится плохо.
А когда я подумаю, что так и впрямь звали человека, да еще поэтессу, стыдно вдвойне — за себя, что еще больше смешно, и за поэтессу, что у нее все так сложилось.
Лично мне кажется, что «зинаида-гиппиус» — это белиберда, арабеска, абсурд. Такой же абсурд, как 100 бейсболок в корзине, христиане на скидках или Депардье — Монте-Кристо.
Кстати, я заметил, что чем глупее человек, тем меньше ему смешно от «зинаида-гиппиус». Просто говоришь «зи-ги» и смотришь на реакцию. Если вы умный, то есть уже три раза улыбнулись, вы легко можете проверить супругу, друга, врага, пастора и обязательно найдете среди них умного.
С другой стороны, глупые искренне уверены, что скалить зубы над «зи-ги», — глупость. Улыбка от «зи-ги» их раздражает. А умного раздражает раздражение глупого.
Что делать?
Кто виноват?
Я думаю дерево Искандера.
А нечего сумасшедшему дяде и племяннику сидеть на одном дереве. Тем более «тайно».
**АРАБЕСКА 2-я
ТАБЛИЦА МЕНДЕЛЕЕВНА и КРАСНЫЙ ГУСЬ ВАЛЬДЕМАР**
Пока сломался интернет, буду писать в космос на «про запас».
…«Пока сломан интернет» – звучит как начало романса, как отсрочка платежа, как скушанное во сне мороженое, как выпавшая у дантиста пломба.
«Пока сломан интернет»…
Так и хочется подпрыгнуть.
А кто мешает?
А и подпрыгну!
Интернет ведь сломан!
Высоко и звонко!
Сломался зуб у старого дантиста,
А гусь из шкафа галстук уволок,
Не станет док читать Тонину Бенаквисту,
Дантисту в Бенаквисте есть ли толк?
Когда вот так весь мир досаден,
Когда сидит сапожник без сапог,
Когда любимый галстук был украден,
Пойдет ли чтенье Бенаквисты впрок?
Нет! Не пойдет! И шелеста не надо!
Врачу страниц тех больше не листать!
И «Саге» не лежать с дантистом рядом,
Тонино, ты здесь крайний,- будешь отвечать!
Зачем, скажи же, гусь тот так проворен?
Зачем врач на ночь сладкого так много ел?
Прозаик Бенаквиста, можешь быть доволен,
Твою книженцию гусь, удирая, не задел!
… Вроде взлетел…
И пока не приземлился…
ПошаЛЮ еще и потом сразу в космос на «про запас».
Я много думаю про гусей.
И про таблицу Менделеева.
Надо ж было такому присниться.
Почему таблица Менделееву приснилась? Потому что её нельзя придумать. Она должна присниться. После 25-ти лет бессонных ночей. Только так. И только так делаются открытия в Запределье. Мы не можем сами найти Атлантиду. Она может присниться. Олимп, Валинор, Эдем закрыты. Они за морем, временем, пеленой мглистых гор, за горизонтом, всегда за чертой горизонта.
Но, увы — таблица у Менделеева не полная.
Одного элемента в ней точно нет – гуся. Я не знаю, какой периодическая система Дмитрию Ивановичу во сне предстала, но точно знаю – гуся там не было. Иначе он бы отметил.
А как было бы хорошо: развернутый свитком Космос, развернутая свитком Земля, на земле уходящая в горизонт искрящаяся таблица и ковыляющий по диагонали гусь…
Ммм-м… лепота-а-а…
Сон с натуры…
Ненаписанный шедевр Дали…
Не картина, а имя комсомолки – Таблица Менделеевна.
«Таблица Менделеевна и красный гусь»!
Пусть гусь пару абзацев побудет красным.
Красный гусь тоже красив.
«Таблица Менделеевна и красный гусь»!
Мои дочери Лиза и Майя (которых я иногда любовно называю Зигрит и Загфрид) подумали бы, что папа сел за Братьев Гримм.
Или за Гофмана.
А и впрямь красиво.
По-гофмански!
«Клара Цеткин, Таблица Менделеевна, Роза Люксембург, их обожаемая тетушка Зинаида Гиппиус и гусь Вольдемар из Ганновера».
Так и хочется взяться за перо, то самое, что в квантовой юности с гуся снял, покрыл золотом, а потом потерял:
«Гремят фанфары!
– Эрнст Теодор Амадей Гофман! Сказка!
Прекрасная герцогиня Роза Люксембург, безобразные фрейлины Клара Цеткин, Таблица Менделеевна, их обожаемая симпатичная тетушка Зинаида Гиппиус и страшненькие флейтисты Зигрит и Зигфрид быстро рассаживаются.
Ухают засовы! Витраж искрится! Двери распахиваются!
Скрип половиц!
Учтивая пауза!
Еще шаг!
Поклон!
На пороге пленительный итальянский рисовальщик Тонина Бенаквиста со свитком и ручным красным гусем.
Их глаза встретились. (Кого «их»? – всех!)
Прекрасная герцогиня вспыхивает, безобразные фрейлины бледнеют, симпатичная тетушка идет пятнами, страшненькие флейтисты — полосами, пленительный рисовальщик теряет всякий цвет, красный гусь выхватывает свиток, выбивает витраж и сливается с закатом!
Отсюда мораль – если ты гусь по жизни, даже в сказке не теряй перья и правильно подбирай палитру.
**АРАБЕСКА 3-я
ОБИДЧИВЫЙ ГАМЛЕТ**
«Психологический вестерн – это когда ковбой уже умнее своей лошади»
…Обидчивый Гамлет, тот самый принц Датский, страдал одной подростковой проблемой — он не мог жить в состоянии перманентной (непрекращающейся) амбивалентности (раздвоенности). Ему или «быть», или «не быть» подавай.
Неправильный подход.
А что если и «быть» и «не быть» сразу?
«Быть» или «не быть» — вот в чем вопрос.
И «быть» и «не быть» — вот в чем ответ.
С таким ответом другая пьеса получается. Не трагедия точно. Скорее всего, плутовское расследование, или интеллектуальный детектив — жанр умный, более милосердный, не раскрытый, почему-то признанный как низкий, бульварный.
В детективе куртуазный Гамлет, например, ни за что бы не подставился, зачем любимцу-принцу погибать на глазах у почтенной публики. Он что Нерон? Тоже мне нашли роскошь нежными принцами разбрасываться.
А кто Данию с колен будет поднимать?
И потом, что за поножовщина в финале? Сколько необязательной крови! «Фу! Как некультурно! Смотреть даже противно» — сказала бы мультипликационная фрёкен Бок и была бы права
Кругом лежит и стынет прах убитых,
В чертогах смерти видно пир горой,
Что столько жертв кровавых без разбора,
Она нагромоздила.
Что это такое — «без разбора»? С горки что ли новогодней скатывались? Явно от безделия. И явно не от большого ума.
Хоть Гамлет и с мечом к нам явился, но, скорее всего, был он баловень, нарцисс и капризник. Чуть что не по его — секир башка. Натуральный Куско из «Похождений императора».
Очень неумная пьеса.
Но зато какой умный АВТОР! Герой не умный, автор — умный — пьесу знают все!
Отсюда вывод! Если продукт не умный, надо самим быть умными! В этом необъяснимое обаяние для тех, кто не может объяснить. И хотя некоторые утверждают, что Шекспир — образованный неудачник королевских кровей, не верьте, они завидуют и сами тех кровей никогда не будут.
А Шекспир умница, хоть то и дело к смерти призывает. А Гамлет глупец, но его устами говорит гений.
«Сустав времени вывихнут» — что это?
Кто это сказал?
Он сам это сказал?
Или кто-то его устами проговорил?
Сам Гамлет на такое не способен.
Не так ли и Пророки Божьи, да тот же рыбак Петр в День Пятидесятницы, неужели не видно, что это Кто-то Другой говорит!
Глупый герой — умный автор,
глупые действия — умные слова,
глупый финал — глупый финал…
…глупый финал — какой успех!
Мда… Бедный, бедный Гамлет.
Савсэм бэдный.
Ничего не остается, как только присоединиться ко всем принцам в изгнании и вместе с Сыроежкиным спеть:
Шуршит задорно дождик моросящий,
Душа моя в тревоге и тоске,
Я человек, по-моему, пропащий,
Зачем я строю планы на песке,
Сгустились надо мною злые тучи,
И вдруг я оказался не удел,
Ну почему такой я невезучий,
Ну почему страданья — мой удел,
Никто не проявляет интереса,
К моей навек загубленной судьбе,
Попался я на удочку прогресса,
И этим страшно навредил себе,
Куда бежать и где искать удачу,
Она в какие спряталась края?
Петь не могу, боюсь, сейчас заплачу,
А впрочем, спета песенка моя.
Хорошая песня.
Надо бы распечатать и повесить над рабочим столом.
Интересно, а что, если бы на помощь к Гамлету пришел его двойник андроид Гамлетоник?
**АРАБЕСКА 4-я
И СНОВА ГУСЬ!**
Человек болеет,
Чем ему помочь?
Пусть погладит пса он,
Если тот не прочь.
Если ж у собаки,
Тоже тяжкий зуд,
Покорми мясцом её,
Не сочти за труд,
И в сердцах болезненных,
Воцарится мир,
Гусь, друзьями съеденный,
Не пробудет Рим!
**АРАБЕСКА 5-я
ПО НЕБУ ПЛЫТЬ И БЫТЬ СЕБЕ С ЗЕМЛИ ПРИЯТНЫМ**
…Вот интересно, какой разбег необходим Ангелу, чтобы взлететь?
Как высоко влезет ребенок, чтобы вернуть гнездо на место?
Сколько ждать, чтобы вода успокоилась?
А если Ангел ребенка под крыло, с разбегу по воде на утес к гнезду?
Если так, то хороший получится фильм.
Который я уже посмотрел.
А вы разве нет?
**АРАБЕСКА 6-я
ИСТОРИЧЕСКАЯ ФЛЮОРОГРАФИЯ**
*«Мы Наполеона не победим. Мы его обманем»
М. Голенищев-Кутузов *
Люблю загадки. Череп Кутузова для меня загадка. С медицинской и метафизической точек зрения. Не дает покоя. Волнуют пустоты. Турецкая пуля дважды (в 1774 и 1787-х годах) между глазом и виском пробивала голову героя напролет, и ничего, выживал и командовал.
Командовал чем?
Головой или пустотой?
Даже сельский пьяный ветеринар скажет: «Любое ранение всегда влечет за собой не только изменения, но и реакции на эти изменения».
То есть, Кутузов командовал и головой, и пустотами.
Отсюда возникает достаточно неубедительная теория: войну всегда делают психи и инвалиды. Гениальная Кутузовская тактика пятящегося рака в 1812-ом — следствие многочисленных ЧМТ. Вязкое, глицериновое Бородино — суггестивное кошмарное сновидение. Сдача Москвы – сама воронка.
Значит, бракованный, но еще шустрый Наполеон, перейдя Неман, попал в иное измерение, психоделию, проекцию больного, старого, вельможного на всю Россию мозга (чего стоят жалобные письма к Марии-Луизе).
Не оттого ли Михаил Илларионович на советах все подремывал – проекцию наводил. Отсюда избитая фраза «Если Бог хочет наказать гордеца, то Он восхищает у него рассудок» в приложении к маленькому капралу редактируется в: «Наказывая Наполеона, Бог — ПОГРУЗИЛ его в контуженный мозг Кутузова».
Кутузова Наполеон «подцепил» еще под Аустерлицем. Светлейший князь, как цыганский барон, лучше у него не выигрывать – проклянет.
Если так дальше рассуждать, история предстанет совсем в других красках – флюорографических.
Кажется, у арабов особо опасных преступников приковывали к трупам. Чтоб неповадно было. Или как шутят каннибалы в одном из моих сценариев:
«Размер врага не глявный. Глявный — чтоб враг быль вкусный».
**АРАБЕСКА 7-я
СТЕСНИТЕЛЬНЫЕ СОСЕДИ**
*«Уверен, с точки зрения ужа я – чудовище».
Макс Фрай*
Космос.
Вспорхнем в космос.
Первое правило чукчи – «не ешь на желтый снег», первое правило космонавта – «в космосе все не то, чем, кажется».
Разумеется.
Так и есть.
Космос, вообще не такой, и астроном, смотрящий на пульсары – муравей, замерший перед удирающим Паниковским. Муравей воспринимает лишь поверхность и вибрацию, мы видим толпу, дубинки, пыль, грязные манжеты, гуся, пылающий золотой зуб.
Космос совсем не такой, хоть и приятно ложится на сетчатку. Вселенная настолько же наша, насколько Пушкин — чукотский поэт.
Вот почему мы до сих пор не установили контакт с инопланетянами? Один Кембриджский профессор достаточно неубедительно предположил — потому что инопланетяне стесняются. И им не до нас. Они сами не местные, на другом уровне, в VIP-измерении.
Ага. Дружить не хотят. Расселись на небе, весь космос заполонили, не протолкнуться, а нам ни здрассьте.
Не хорошо.
Не по-соседски.
Эй! До Марса подбросьте!..
Тишина. Молчат.
Инопланетяне умнее Наполеона. Нашего Кутузова боятся. А, может, просто закрылись, своего вечернего ИноМалахова смотрят. Вот через пару миллионов лет программа закончится, они к нам и выйдут.
**АРАБЕСКА 8-я, финальная
ПАЛЕЦ И ИГЛА**
Кот сидел,
А бабка шила,
Палец жал,
Игла бурила,
Кот зевал,
Урчал живот,
Пыль всосал,
Водоворот,
Чих напал,
Полез в ноздрю,
Мозг пронзен,
Конец всему!
Константин ХАРИТОНОВ